Всяческий Бред : Jul2006

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

Давеча помогал Алене перевезти вещи в новое обиталище. После чего Ларин в одном доме с офисом которого находится это обиталище, показал бразильский ресторан, где мы и поели бразильскую чураску.

Что есть бразильская чураска? Это просто разнообразное мясо, жареное на жаровне на вертеле, которое вам подносят по очереди официанты, нарезая ломтиками и накладывая на тарелки. По идее посетителей должно быть много, и тогда процесс эффективен - мясо непрерывно жарится, официанты обходят столики, накладывая куски желающим, а желающие едят пока не надоест, выбирая те виды мяса, которые им по вкусу. Мы там были в понедельник вечером (время тут крайне не популярное для походов по ресторанам) и никого кроме нас не было. Тем не менее все было вполне на уровне, разве что ассортимент мяса был несколько меньше чем в людные дни. Подавали по очереди сначала что-то вроде буженины, потом сардельки, потом говядину, потом коровье сердце, потом куриные желудки (мне не понравилось, я вообще не фанат таких вещей), потом говядину из другого места коровы, более жирную, потом свинину, потом куриные крылья. А потом я еще повторил более жирную говядину и сердце, которое мне особенно понравилось. Но в людные дни, говорят, ассортимент включает видов 15 мяса.

При этом рядом стоял стол с приправами и гарнирами, с которого можно было брать самому сколько влезет. Я особо не обратил внимания что там было, сам ограничился жареной картошкой и вареной свеклой, но определенно помню что был там еще рис, тушеная чечевица (разновидность бобов) и салат из капусты. Наверняка были и еще какие-то овощи, но не помню. Все это, повторяю, можно было брать в неограниченном количестве.

Надо еще заметить что при жарке чураски куски мяса достаточно велики (ну кроме случаев когда они в принципе малы - типа тех же куриных желудков или крылышек) и потому снаружи их густо мажут солью (типа чтобы весь кусок просолился) и немного специями. От соли хочется пить, в результате чего выдули 2 кувшина лимонада (лимонад, в силу дешевизны и изобилия лимонов тут обычно бодяжат все сами, из лимонов, сахара, воды и льда).

За все вышло 42 бакса на 3 лица. Т.е. где-то по 14 баксов на лицо. При этом я еще на следующий день полдня есть не хотел.

Кстати, владелец ресторана - бразилец и зовут его Ганнибал, что для владельца мясного ресторана достаточно пикантно. Если кто не в курсе, Ганнибал - герой книг Томаса Харриса "Ганнибал", "Молчание Ягнят" по которой был снят одноименный фильм и некоторых других. Был он психиатором (ну заодно и психом тоже) любившим покушать человечинку.

После того как Ларин сообщил этот забавный факт, Алена тут же вспомнила про магический Паштет "Король Банджи", придуманный Макс Фрай. Потребляя который едок сначала присаживался на него как наркоман, а потом сам превращался в этот паштет, который шел на стол следующему любителю. Безотходное производство, так сказать. На что я тут же традиционно спросил что он курит. Мне было отвечено что Макс Фрай - не он, а она, и по жизни гонит и без всяких амфетаминов так что мама не горюй.
...
Зачитать целиком: О Бразильской Чураске

Тэги: Еда и питье Jul2006 Разное Личное

Наконец-то дошли руки выложить видео снятое на водопаде и по дороге. Жму я его не сильно, поэтому если у вас платный траффик или тонкий канал, лучше ограничтесь рассматриванием фото этого водопада. Жать сильнее "для бедных" все равно не буду - и так нифига не видно.


В первый раз камеру я достал, когда мы остановились на перевале, не доезжая до горячих источников. Это примерно треть пути к водопаду. Перевал - наиболее высокая точка на этой дороге. Высоту его впрочем не знаю. Как бывает там почти всегда - он был покрыт тучами и дул сильный ветер, который дико шумел в микрофоне (пока я не додумался поставить низкую чувствительность) и буквально вырывал камеру из рук. Жаль что почти никогда мне не удается попасть с камерой на перевал когда там чистое небо - вид весьма красивый, учитывая что практически рядом находится почти всегда покрытый снегом вулкан - я как то таки видел эту красоту, но камеры у меня тогда не было. Ехать специально - лень да и бессмысленно - если даже в долине яркое солнце и чистое небо, на перевале все равно скорее всего будут тучи.



Скачать ролик - 24Мб (художественной ценности в общем-то не представляет)

Далее просто красивое место на дороге. Красивым оно впрочем было вживую, на видео так себе.



Скачать ролик - 23Мб (тоже не стоит качать если проблемы с инетом)

Следующая съемка уже была в отеле недалеко от водопада, где мы остановились на ночь. Отель так себе - свет от генератора по просьбам постояльцев, еда - яйца (правда очень вкусные домашние) и жареная Тиляпия (это рыба такая, как по русски называется - понятия не имею), добываемая прямо тут же из ставков. К минусам разумеется относится то что пока ее поймают и пожарят, можно проголодаться еще раз. Порадовал красивый попугай, который говорил "олЯ" т.е. "привет" по испански. Правда я только в конце вспомнил что микрофон так и стоит с перевала на низкой чувствительности, посему большинство "преведов" остались незафиксированными.



Скачать ролик - 78Мб (прикольно но опять таки, лучше не качать если есть сложности)

Вечером мы нажрались самогона (вот этого, который некоторые почему-то величают Ромом), к уникальным свойствам которого относится совершенное отсутствие похмелья по утру (ну это конечно если употреблять в разумных пределах - не более полулитра на лицо). Отлично выспался - у меня так всегда бывает когда спущусь с гор - не знаю как это объяснить, возможно количеством кислорода, но в горах на 2500м я всегда сплю мало и не очень крепко, причем как ни странно вполне высыпаюсь, но спустившись хотя бы до высоты в 1000м - дрыхну как сурок.
...
Зачитать целиком: Водопад Сан-Рафаэль (видео)

Тэги: Jul2006 Природа Личное Фото/Видео

Раздумья ездового пса:

Профессионализм.

До определенного времени я как-то не задумывался о сущности этого слова. Ну, помнится, встречались наши советские хоккеисты с заокеанскими профи, били их – и без высокой зарплаты, без гонораров… И кто из них – профессионалы?
А потом попалась мне на глаза статья в газете.
Одна пожилая преподавательница английского языка, авторитетная в своих кругах, однажды вынуждена была исполнять роль переводчицы при какой-то иностранной делегации. И не справилась. Всю жизнь она успешно учила других, а сама оказалась несостоятельной.
Потом я как-то заболел и долго не мог восстановить здоровье до летной годности. Доктор, которая взялась меня реабилитировать, увлеклась новым хваленым методом доктора Бутейко: задержки дыхания на выдохе – все большей и большей продолжительности. Я с энтузиазмом приступил к тренировкам. А тут она сама простудилась и все никак не могла выздороветь. Я предложил ей испытать на себе эффективность хваленого метода. Ничего у нее не получилось. А как увлекательно она умела о нем рассказать – и увлечь!
Э-э – «врачу, исцелися сам»… Забросил я этот метод, а вылечился баней, которой верен и по сей день.
Тогда я впервые задумался о непрофессионализме.
Почему наша несчастная страна по уровню жизни плетется в хвосте цивилизации? Не вдаваясь в политику, я могу предположить только одно. В результате этой политики наш народ растерял извечные духовные ценности и деградировал до уровня троечника. Мало ли среди нас таких, кто прячется за чужие спины: «а что? я – как все, как народ…»
Почему та же, побежденная было нами Германия идет впереди по уровню жизни? А вы поговорите с любым немцем на улице. Он идет – грудь вперед: «Я – Шульц, булочник, мои булки – лучшие в городе; и отец мой, Шульц, и дед, Шульц же, – мы, Шульцы, всегда были лучшими булочниками. А ты кто? Троечник? Прочь с дороги.
Они не стесняются сказать «Я». Они этим «Я» гордятся.
У нас, троечников, это считается нескромным. «Ну кто ты такой есть? И чем это ты тут гордишься? «Я» – последняя буква алфавита!»
Великий Мастер, офтальмолог Святослав Федоров как-то между делом обронил: «А чего мне стесняться. Я уже давно не подмастерье».
Еще один пример. Сейчас уже все забыли, а был много лет назад случай в Ереване, когда переполненный троллейбус упал с дамбы и утонул в озере, на глубине 10 метров. И совершенно случайно мимо пробегал, тренируясь, спортсмен, Олимпийский чемпион по подводному плаванию, Шаварш Карапетян. Пробежав перед этим 20 километров, он тут же бросился в ледяную воду, донырнул до троллейбуса, нашел его во взбаламученном иле, разбил собой окно и, ныряя раз за разом, вытащил двадцать человек. И все остались живы!
Вот – профессионализм.
А рядом плавали на лодках профессиональные спасатели, и ни один не спас ни одного человека!
...
Зачитать целиком: Немного о профессионализме

Тэги: Jul2006 Разное Кухонная философия Общество

Один из порно-фотографов отжег не по детски:

Прокомментировать

Тэги: Веселые картинкиЮморJul2006Фото/Видео

---

 

Медведы повсюду July 24, 2006 С мест сообщают: Щас во многих магазинах стоят автоматы для оплаты мобилы... Там есть выбор оплатить услуги,какая-то херня,и категория информация.Значит нажимаю я слово информация,попадаю на букву "М",появлятся всем известный медвед со следующим текстом:Превед,каг дила?Ты платить будешь или где? Я ох%ел просто. Представляю женщина какая-нить лет сорока подойдёт оплачивать,которая что такое интернет даже не слышала. В подтверждение автор прилагает фото: народ комментирует единодушно: [case] да зае%али уже с этим медведом везде....и к месту и не к месту суют [mariks] Дибилизм. Народ тупеет с каждым днём и ставит всякую хрень. [densa] бред какой то [Pedronas] задолбали преведчеги Если предположить что это не розыгрыш, а фотки - не фотошоп, то соглашусь - задолбали уже со своими преведо-медведами. Прокомментировать Тэги: Веселые картинки Jul2006 Общество

Интересное рядом - Tesla Roadster July 26, 2006 Компания из Кремниевой долины Tesla Motors раскрыла все детали и "показала личико" своего спортивного электромобиля Tesla Roadster. Казалось бы, в машине "на батарейках", пусть даже столь динамичной (4 секунды с места до сотни километров в час), не может быть ничего особо интересного. Однако… Tesla Roadster — пример необычайно продуманного подхода к мелочам, пример электрического авто, выгодно отличающегося от многих электромобилей, уже бегающих по дорогам мира, тщательностью исполнения, наделённого видимым и ощущаемым на ощупь качеством и, как ни удивительно, практичностью. Максимальная скорость Tesla Roadster составляет, как пишет компания, "более 209 километров в час". По современным меркам – ничего особенного. Однако по-настоящему спортивным этот автомобиль делает пушечное ускорение, причём, благодаря огромному крутящему моменту электромотора, обеспечиваемому в широчайшем диапазоне оборотов, мощное ускорение гарантировано не только при старте с места, но и практически на любой скорости. Достаточно лишь "наступить" на педаль газа, чтобы получить моментальный отклик. Шасси здесь также весьма достойное, ведь в основе машины — легчайший и прочный алюминиевый каркас и основные агрегаты (кроме двигателя, разумеется) от британского спорткара Lotus Elise, славящегося отменной управляемостью. К слову, и собирают Tesla Roadster не в США, а в Британии — на заводе фирмы Lotus. И всё же. Как может быть практичным дорогой электромобиль, игрушка для богатых? Сама американская компания про цену пишет "следите за дальнейшими объявлениями", а про доступность для покупателей — "с лета 2007 года". Независимые же источники говорят примерно о $85-120 тысячах на ценнике Tesla Roadster. В сравнении с ценой на знаменитые суперкары из Германии и Италии — вполне сопоставимые деньги. А единственно существенное, в чём Tesla им уступит — это максимальная скорость и престижность марки. Но первый фактор, всё же, не так важен, в сравнении с безумной динамикой разгона и чувством дороги, а второй — чисто психологический момент. А вот дальше сравнение идёт уже не в пользу бензиновых спорткаров с громкими именами. Их многолитровые ДВС пожирают топливо десятками литров (особенно, если в полной мере пользоваться динамическими возможностями авто), что быстро опустошает не только бак, но и кошелёк владельца. А затраты на поездку в Tesla Roadster компания оценивает примерно в один цент на милю. То есть 1609-километровая дистанция будет стоить владельцу такого авто всего $10. Но это не вся экономия. Tesla Roadster рекомендуется показывать в сервис-центре (они откроются, сначала в Калифорнии, Чикаго, Нью-Йорке и Флориде) для проверки каждые 40,225 тысяч километров, либо раз в год, что существенно больше, чем периодичность плановых техобслуживаний для большинства машин с ДВС. При этом главная проверка спорткара — шины, тормоза, рулевое управление — это ерунда, в сравнении с хлопотами, связанными с ДВС у других машин. Ни сменных фильтров, ни моторных масел, ни иных технических жидкостей, которые могут потечь, ни зубчатых ремней, свечей, или требующих, иной раз, замены дисков сцепления — ничего такого тут нет и в помине. ... Зачитать целиком: Интересное рядом - Tesla Roadster Тэги: Jul2006 Новости Техника

Водопад Сан-Рафаэль July 11, 2006 Вчера ездил на крупнейший в Эквадоре водопад Сан-Рафаэль, посему собственно и отсутствывал. Говорят правда, что он не самый красивый в Эквадоре, просто самый большой. Как водится, снимал. Снимал видео и фото. Видео выложу позже. Счас выкладываю фото. Фото собственно достаточно отстойные, ибо мне давно уже стало лень таскать с собой огромные профессиональные фотоаппараты, а посему снимал элементарно наладонной видео-камерой, которая обладает способностью делать фото (окромя, разумеется, видео) и при этом прекрастно влазит в просторный карман моих джинсов. Качество фото при такой съемке, сами понимаете, быть хорошим не может, один плюс - на диск их помещается просто немеряно (8 тысяч), если конечно он не занят видео. Ну да к славе фотографа я не стремлюсь. Позже думаю знакомые выложат более качественные фото, на которые дам ссылку. Пока же чисто в ознакомительных целях: Собственно сам водопад: Даже глядя в живую достаточно трудно оценить его размеры, на фото это видно еще хуже. По случайному совпадению с другой стороны на него тоже подошли поглядеть несколько человек. Без увеличения их было практически не видно. Сделал несколько фоток, чтобы можно было оценить масштабы. ... Зачитать целиком: Водопад Сан-Рафаэль Тэги: Jul2006 Природа Личное Фото/Видео

Очередная пара анекдотов July 17, 2006 - Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить. - Что хуже: невежество, безразличие или безкультурье? - Я не знаю, и мне на это насрать... Прокомментировать Тэги: Юмор Jul2006

Как развели нигерийских скаммеров July 30, 2006 Прекрасный развод нигерийских мошенников. В ответ на письмо очередной вдовы диктатора, желающей перевести награбленные миллионы, весёлые люди с www.419eater.com ответили, что им некогда заниматься такой ерундой, так как они очень заняты раздачей стипендий по $150.000 для одарённых скульпторов из бедных стран. Уже через пару дней им пришло письмо от одарённого бедного африканского скульптора, который "нашёл информацию о стипендии в интернете". Вот такой "Коммодор-64" африканский гений вырезал по фотографии, да ещё заплатил £121 за доставку FedEx'ом в Англию. Прокомментировать Тэги: Jul2006 Разное

Ридна Украина July 22, 2006 - Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував? - А шо? - Так то ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина! Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику: 1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)... 2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)... ------------------------ Про негров: Где-то посреди алабамы... Семья чернокожих. Кухня. Мать мешает тесто на блины, подбегает дитё, суёт руки в муку, измазюкивает себе лицо и кричит: - Мама, мама, я - белый! Мать оборачивается, видит, отвешивает плюху и говорит: - Иди к отцу! Негритенок идет к отцу, тот только увидел, снял ремень и давай пороть! Закончив, бросает: - Иди к бабушке! Бабушка, только увидев, сразу отвешивает подзатыльник. Дитё возвращается к матери, та спрашивает: - Ну что, понял? - Да, понял, понял!!! Всего пять минут я белый, а уже ненавижу вас, НИГГЕРЫ!!! И без национализма: Притча...... Позвал отец трёх своих сыновей и говорит: - "Вот веник,вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать." Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит: - "Возьмите по цельному венику и попробуйте его сломать." Взяли сыновья по венику и сломали его. Думает отец с радостью: - "Долбо**ы же у меня дети, зато - СИЛЬНЫЕ." Прокомментировать Тэги: Юмор Jul2006

Все женщины —